- Сообщения
- 2
- Баллы
- 3
Всем привет , на форуме новенький , 32 лвл , все по дефолту как у многих, курить разве что начал в 25 после армии . Долблю уже 7 лет нонстопом . Расскажу свою небольшую поучительную историю. В те годы когда я начинал курить , был довольно слабовольным человеком поэтому втянулся легко , друзья , мутки , посаженные тазы и прочая атрибутика и образ жизни. Так продолжалось на протяжении многих лет в 30 попробовал мефедрон , после года юзания бросил раз и навсегда но дудка осталась. Попытки бросать конечно же были и не увенчались успехом. После расставания с девушкой в 28 я познакомился с ее подругой, умная , заботливая , делала все для меня , любила без мерно а я этого не видел или не хотел видеть и вот В течении трёх лет я мучал ее , изменял , относился на ***** ,ничего не делал для развития отношений , хотя мне это на тот момент было и не нужно, да и если честно на тот момент я ее всерьёз не воспринимал , да в целом все мои отношения с девушками были построены на одном она любит я позволяю любить как бы грубо это не звучало.И вот в один прекрасный день она переборола себя , нашла в себе силы , до сих пор любила , и решила расстаться со мной перед этим дав мне шанс увидеться с ней и поговорить, она не хотела расставаться и верила что я смогу поменяться , но естественно я просто забил на эту встречу. Потом окончательно разачаровавшись во мне сказала что уходит к другому. И в этот момент во мне что то щёлкнуло, как будто я вышел из тумана и понял что наделал, было больно но как ни странно эта боль дала мне сил , я как будто прозрел , увидел каким я был раньше , высокомерным эгоистичным ублюдком , которому было на все и на всех пофиг , который на все забивал. Итог я у разбитого корыта , у меня ничего нет я живу с матерью , общение даётся с трудом , апатия , понимаю нужно учиться жить заново. Работа только для того чтобы в очередной раз было на что взять убиться. Больно принимать и осозновать что многие возможности бездарно утеряны. Но после расставания я покопался в себе понял , проблема во мне а трава лишь была способом побега от реальности от проблем от нормальной жизни. В завязке один день но надеюсь не последний , я знаю что у меня два пути . Забить на свою жизнь и продолжить курить и где то к 40 выйти из тумана , глотнуть свежего воздуха ,понять что все окончательно проебано и доживать остатки лет несчастным в одиночестве либо брать свою жизнь в руки и начинать что то делать но первым делом бросить долбить , Боже какая же это коварная дрянь , она подменяет в тебе ценности , делает реально овощем . Но сейчас стоя у пропасти я понимаю это конец , я бросаю чтобы начинать налаживать свою жизнь . Я хочу найти девушку , хочу сменить работу , снова начать ходить на бокс, планирую заняться собой ,стать лучше для самого себя я считаю все в моих руках , из общения осталась та самая бывшая девушка , общаемся по дружески , и все же я понимаю кого я потерял это девушка золото. Но увы прошлого не вернуть да и не нужно. Я удивляюсь насколько сам мозг может обманывать тебя , все эти годы в прокуре я жил как будто в коконе со своими правилами и со своим миром , я всегда считал что все хорошо , не видел себя со стороны. Сейчас я твёрдо понимаю чего я хочу в первую очередь семью , но никаких социальных связей не осталось , да и общение мое снизилось до уровня * че мутим сегодня * . Предстоит упорная работа над собой и знаете я этому рад , я чувствую что начинаю жить, ставить цели идти к ним , я рад что я спустя столько лет застоя я начал действовать , да может возраст уже не тот , но лучше поздно чем никогда , вот мой смысл жизни на ближайшее время научиться жить трезво и начинать налаживать свою жизнь . Всем бросающим удачи в этом нелегком деле , все мы когда то в роковой момент для нас свернули не туда , пошли не по той дороге но все еще можно исправить . Не нужно оттягивать момент время самый бесценный ресурс . Надеюсь у вас все получиться , помните трава это банальный самообман. А итог всегда печален и уныл , не гасите в себе искру жизни паря в густом тумане , и чем дольше ты в нем обитаешь тем потом будет больней сужу по своему опыту. Все это иллюзия счастливой жизни , жизни без забот а по факту это лишь своего рода кокон который прячет тебя от проблем , плохого настроения и т д . И чем больше ты в нем находишься тем тяжелей из него вылазить.
