Другой этап.

Сообщения
267
Баллы
63
Сука идет наверное 28 день , лет мне столько же. И я хочу блять выложить то , что внутри. Я даже не понимаю боль это или нет я просто кричу и всех проклинаю и переодически хочу умереть. Вчера ещё я отказался от Вейпа, который парил регулярно. Плюс третья неделя сексуального воздержания (мне ***** на мнение врачей) , мне кажется сам секс это уёбищно каким бы он не был чудесным , особенно с любимой, надо овладеть этой энергией. Башню сука рвёт ******. Так не хочется себя резать или ещё какую ***** делать , из за страха внутри. Но вот раствориться 🫠 ужасно хочется внутри. Даже если и это абстиненция я себя не нанавижу сегодня за то , что сорвался на девушку. Ну почему я не срываюсь так на улице на других хотя бы или *** по другому. Я с детства кричу на близких когда мне плохо, и искренне желаю им смерти, матерю их. Так как они кажется вызывают ужасную бурю у меня внутри. Они не виноваты , я понимаю когда от хожу или не так сильно , чтобы блять срываться. Всегда в этом токсичном состоянии нету мне понимания ни в одном уголке вселенной как мне кажется и я считаю себя правым как «бог». Хотя когда вижу других таких мудаков я думаю , что они далбоёбы. С детства такое ощущение , что я не с этой семьи или не с этой планеты, что внутри глубоко и когда я плачу и жалею себя я очень адекватный кажется. Не хочу видеть эту ебучую реальность. Плюнуть хочется всем счастливым порой в их ебучие глаза. Хочу блять быть диктатором в таком состоянии или богом/демоном во плоти и иметь абсолютную власть и уничтожать кого захочу (но это реже). Либо плачу и рыдаю на таких психозах либо агрессирую. Иногда даже иду пытаюсь насеять на кого-то проклятие. Ищу кого-то кто на меня сагрится как ахуевший псих смотрю всем в глаза, но все тут вдруг нормальные и адекватные попадаются будто. Инстинкт самосохранения работает двояко сам себя не могу будто убить или порезать , но резко пойти на зебру без светофора могу. А че блять ? Они мне в этот момент обязаны , пускай сука тормозят на зебре или сбивают мне срать. Я понимаю , что всё это ***** лишь когда начинаю отходить. В тот же момент я будто говорю всемирному злу : «я заебался, возьмите меня завербуйте» «я готов быть на вашей стороне» «или идите ***** все выше стоящие , я буду главным злом»

И ещё заметил сильный психоз не когда панические атаки и там страхи какие. А именно когда замкнутость внутри , будто эмоции не выражаются. Будто я себя тормошить начинаю от бесчувствия и вылезает демон.


Вот так , написал и всех люблю теперь. ***** полная)
 
Последнее редактирование:
Сука идет наверное 28 день , лет мне столько же. И я хочу блять выложить то , что внутри. Я даже не понимаю боль это или нет я просто кричу и всех проклинаю и переодически хочу умереть. Вчера ещё я отказался от Вейпа, который парил регулярно. Плюс третья неделя сексуального воздержания (мне ***** на мнение врачей) , мне кажется сам секс это уёбищно каким бы он не был чудесным , особенно с любимой, надо овладеть этой энергией. Башню сука рвёт ******. Так не хочется себя резать или ещё какую ***** делать , из за страха внутри. Но вот раствориться 🫠 ужасно хочется внутри. Даже если и это абстиненция я себя не нанавижу сегодня за то , что сорвался на девушку. Ну почему я не срываюсь так на улице на других хотя бы или *** по другому. Я с детства кричу на близких когда мне плохо, и искренне желаю им смерти, матерю их. Так как они кажется вызывают ужасную бурю у меня внутри. Они не виноваты , я понимаю когда от хожу или не так сильно , чтобы блять срываться. Всегда в этом токсичном состоянии нету мне понимания ни в одном уголке вселенной как мне кажется и я считаю себя правым как «бог». Хотя когда вижу других таких мудаков я думаю , что они далбоёбы. С детства такое ощущение , что я не с этой семьи или не с этой планеты, что внутри глубоко и когда я плачу и жалею себя я очень адекватный кажется. Не хочу видеть эту ебучую реальность. Плюнуть хочется всем счастливым порой в их ебучие глаза. Хочу блять быть диктатором в таком состоянии или богом/демоном во плоти и иметь абсолютную власть и уничтожать кого захочу (но это реже). Либо плачу и рыдаю на таких психозах либо агрессирую. Иногда даже иду пытаюсь насеять на кого-то проклятие. Ищу кого-то кто на меня сагрится как ахуевший псих смотрю всем в глаза, но все тут вдруг нормальные и адекватные попадаются будто. Инстинкт самосохранения работает двояко сам себя не могу будто убить или порезать , но резко пойти на зебру без светофора могу. А че блять ? Они мне в этот момент обязаны , пускай сука тормозят на зебре или сбивают мне срать. Я понимаю , что всё это ***** лишь когда начинаю отходить. В тот же момент я будто говорю всемирному злу : «я заебался, возьмите меня завербуйте» «я готов быть на вашей стороне» «или идите ***** все выше стоящие , я буду главным злом»

И ещё заметил сильный психоз не когда панические атаки и там страхи какие. А именно когда замкнутость внутри , будто эмоции не выражаются. Будто я себя тормошить начинаю от бесчувствия и вылезает демон.


Вот так , написал и всех люблю теперь. ***** полная)
Ето норма, бро
 
Может вэйп попозже лучше?
Я тоже хочу отказаться от вэйпов, т.к. уже сил нет держать это в руках …
Но решила, что лучше чуть позже… так как нервничать и злиться жутко начинаю без него…
Пока от травы для начала отвязаться… иначе вдвойне тяжелее
 
В зал ходи, на силовые. Либо спорт любой другой, бег. Чтобы энергию сливать
Блин так противен уже этот Вейн, особенно когда его фактически не выпускаешь. А толер на никотин ещё растёт так быстро. Вообще перестает чувствоваться и повышаешь миллиграммы эти. Раньше восьмёрка был край , что уснуть не мог. Как-будто одно другим замещается. С сигаретами в прошлые разы было хуже, дошло до двух пачек красных в день. Так выворачивает жесть. Наверное решусь на очередную пробежку сегодня. С деньгами плюс экономия полнейшая, с работы уволили. А мне нужно сдать экзамены по профессии. Понимаю , что к первой сдаче не готов. Хочу хоть ко второй или третий (последней) подготовиться. Чтобы качество жизни немного улучшить. Плюс из за экономии нету сладкого, только необходимые продукты. В прошлом году я так же тоже самое пытался сдать , но при этом купил сигареты и ел много сладкого и постоянно себя жалел и ныл. Вот хочу уже добить психа внутри себя. Он мне надоел. Со всеми этими штуками постепенно никогда не выходило . Вот когда только траву курю могу совсем немного потреблять никотина и прочего , но это не жизнь.
 
Почему пробежки в этот раз сразу не делаю. Бегал уже несколько раз , раз пять по 2,3 километра и потом ел себя , что не хапнул гормонов , а тупо устал. Раньше получалось сразу 10 через силу , насиловать физически себя после курения , перед бросанием. А сейчас как-будто лёгкие не могут глотнуть воздуха достаточно и задыхаюсь сразу. В этот полугодичный последний марафон курил Бонном , а не джоинтами. Думал легким так лучше будет, то что без табака и через чистую воду, но видимо там залепило проходы или хз , что .
 
Ещё с бегом прикол такой, что в прошлые бросания бывало и каждый день бегал , но жил в другом городе, там на фоне пейзажа относительно бежишь. А здесь для пейзажа бежать нужно в гору сначала. А если по ровной местности, то среди алкоголиков, наркоманов на вид и возле мусора, от чего в голове кавардак и настрой падает всех оббегать.
 
Спасибо всем кто пишет. Вот вспомнил ещё фразу с сайта АН , что лучше самый худший день в трезвости , чем лучший день в употреблении.
Я рад , что меня так ломает, значит принесет профит.
 
Сука идет наверное 28 день , лет мне столько же. И я хочу блять выложить то , что внутри. Я даже не понимаю боль это или нет я просто кричу и всех проклинаю и переодически хочу умереть. Вчера ещё я отказался от Вейпа, который парил регулярно. Плюс третья неделя сексуального воздержания (мне ***** на мнение врачей) , мне кажется сам секс это уёбищно каким бы он не был чудесным , особенно с любимой, надо овладеть этой энергией. Башню сука рвёт ******. Так не хочется себя резать или ещё какую ***** делать , из за страха внутри. Но вот раствориться 🫠 ужасно хочется внутри. Даже если и это абстиненция я себя не нанавижу сегодня за то , что сорвался на девушку. Ну почему я не срываюсь так на улице на других хотя бы или *** по другому. Я с детства кричу на близких когда мне плохо, и искренне желаю им смерти, матерю их. Так как они кажется вызывают ужасную бурю у меня внутри. Они не виноваты , я понимаю когда от хожу или не так сильно , чтобы блять срываться. Всегда в этом токсичном состоянии нету мне понимания ни в одном уголке вселенной как мне кажется и я считаю себя правым как «бог». Хотя когда вижу других таких мудаков я думаю , что они далбоёбы. С детства такое ощущение , что я не с этой семьи или не с этой планеты, что внутри глубоко и когда я плачу и жалею себя я очень адекватный кажется. Не хочу видеть эту ебучую реальность. Плюнуть хочется всем счастливым порой в их ебучие глаза. Хочу блять быть диктатором в таком состоянии или богом/демоном во плоти и иметь абсолютную власть и уничтожать кого захочу (но это реже). Либо плачу и рыдаю на таких психозах либо агрессирую. Иногда даже иду пытаюсь насеять на кого-то проклятие. Ищу кого-то кто на меня сагрится как ахуевший псих смотрю всем в глаза, но все тут вдруг нормальные и адекватные попадаются будто. Инстинкт самосохранения работает двояко сам себя не могу будто убить или порезать , но резко пойти на зебру без светофора могу. А че блять ? Они мне в этот момент обязаны , пускай сука тормозят на зебре или сбивают мне срать. Я понимаю , что всё это ***** лишь когда начинаю отходить. В тот же момент я будто говорю всемирному злу : «я заебался, возьмите меня завербуйте» «я готов быть на вашей стороне» «или идите ***** все выше стоящие , я буду главным злом»

И ещё заметил сильный психоз не когда панические атаки и там страхи какие. А именно когда замкнутость внутри , будто эмоции не выражаются. Будто я себя тормошить начинаю от бесчувствия и вылезает демон.


Вот так , написал и всех люблю теперь. ***** полная)
Правильно что все пишешь, что наболело, что на душе, мне так легче становится, для меня самое хреновое, мне скучно, скучно вообще все делать, постоянно заставляю себя делать даже самые простые вещи, и да бесят счастливые люди, будто над тобой смеются, и ты не можешь смотреть и слушать их. Правильно пишут физ нагрузка нужна, я вот в бассейне плаваю, каждый раз увеличиваю дистанцию, когда уставший, как то спокойней, сидишь где-нибудь в парке на лавочке, и все вроде не так плохо, на счёт семьи, я раньше сам по пустякам срывался, стыдно за это, всё-таки какие бы не были отношения в семье, мы все не вечны, и вот хочется чтоб побольше было хорошего, а то вот я жалею,что с отцом мало общались, теперь уже не вернуть это, к сожалению. В общем прекрасно тебя понимаю, хочется раствориться как ты сказал, но надо стиснув зубы держаться, мы ведь не просто так на этот форум пришли, и 20 дней это уже 4 недели, а это первый рубеж серьезный, первая победа! Давай не отчаивайся, мы сильней всех этих негативных мыслей, и лично ты способен все это выдержать, больше пиши все что накопилось внутри, я а тебя верю, крепись💪💪💪
 
Спасибо всем кто пишет. Вот вспомнил ещё фразу с сайта АН , что лучше самый худший день в трезвости , чем лучший день в употреблении.
Я рад , что меня так ломает, значит принесет профит.
В точку, как хорошо сказано!
 
Правильно что все пишешь, что наболело, что на душе, мне так легче становится, для меня самое хреновое, мне скучно, скучно вообще все делать, постоянно заставляю себя делать даже самые простые вещи, и да бесят счастливые люди, будто над тобой смеются, и ты не можешь смотреть и слушать их. Правильно пишут физ нагрузка нужна, я вот в бассейне плаваю, каждый раз увеличиваю дистанцию, когда уставший, как то спокойней, сидишь где-нибудь в парке на лавочке, и все вроде не так плохо, на счёт семьи, я раньше сам по пустякам срывался, стыдно за это, всё-таки какие бы не были отношения в семье, мы все не вечны, и вот хочется чтоб побольше было хорошего, а то вот я жалею,что с отцом мало общались, теперь уже не вернуть это, к сожалению. В общем прекрасно тебя понимаю, хочется раствориться как ты сказал, но надо стиснув зубы держаться, мы ведь не просто так на этот форум пришли, и 20 дней это уже 4 недели, а это первый рубеж серьезный, первая победа! Давай не отчаивайся, мы сильней всех этих негативных мыслей, и лично ты способен все это выдержать, больше пиши все что накопилось внутри, я а тебя верю, крепись💪💪💪
Спасибо Митрич , до слёз приятно , что ты написал. Я бы тебе тоже хотел , что-то написать , но сейчас , в голове , что-то не то. Скован будто . Ты в меня , я в тебя . Держимся. Главное , что надо тут задержаться и на более длительных сроках. Я помню эти обманчивые мысли на 2,3,4,5 и так далее до девяти месяцев мысли. Когда думаешь уже , что нормальный совсем. И что зависимость была из за какого-то подхода к траве. В этот раз со всеми прервал связи, даже с теми кто не в зависимости ярой, а просто иногда со мной курили , если я им давал. Потому, что знаю как потом может быть.
 
А эти дрянные мысли думаю нужно реально написать и оставить. Потому как это так не вспомнится самому, когда будешь в относительно здравом рассудке. У меня вообще много чего затёрлось в памяти , прям целые периоды. Потом бывает лежишь всё хорошо и как , что-то вспомнишь и побелеешь.((
 
Спасибо Митрич , до слёз приятно , что ты написал. Я бы тебе тоже хотел , что-то написать , но сейчас , в голове , что-то не то. Скован будто . Ты в меня , я в тебя . Держимся. Главное , что надо тут задержаться и на более длительных сроках. Я помню эти обманчивые мысли на 2,3,4,5 и так далее до девяти месяцев мысли. Когда думаешь уже , что нормальный совсем. И что зависимость была из за какого-то подхода к траве. В этот раз со всеми прервал связи, даже с теми кто не в зависимости ярой, а просто иногда со мной курили , если я им давал. Потому, что знаю как потом может быть.
А как по-другому , мы только и можем поддержать друг друга, из друзей многие не понимают, что до того доходит, что жить не хочется, округляют глаза и мол крутят у виска, я пока этот сайт не нашел, думал Я какой-то особенный, оказалось нас таких много, это и грустно и лечит, я очень рад, что могу кого-то поддержать и помочь, это для меня как бальзам на душу! С такими откликами мы сможем все преодолеть!🙌
 
А как по-другому , мы только и можем поддержать друг друга, из друзей многие не понимают, что до того доходит, что жить не хочется, округляют глаза и мол крутят у виска, я пока этот сайт не нашел, думал Я какой-то особенный, оказалось нас таких много, это и грустно и лечит, я очень рад, что могу кого-то поддержать и помочь, это для меня как бальзам на душу! С такими откликами мы сможем все преодолеть!🙌
Согласен. Только вперед теперь. Пройдём через ад , как говорили Детокс и Черчиль))!!!
 
Рада, что ты написал о себе. И просто рада, что ты здесь)
Почти все, что ты написал испытывала и я. Сейчас читала и мысленно выдохнула, что, мол, слава богам, все позади.
Ты молодой, очень умный, осознанный и добрый парень с большим сердцем.
Ты достоин самого лучшего!
Единственное, что я лично не смогла бы отказываться от всего одним разом, поэтому понимаю о чем пишет Тоня) но тебе виднее, опыт есть.
Я в тебя верю ☀️ обняла
 
Рада, что ты написал о себе. И просто рада, что ты здесь)
Почти все, что ты написал испытывала и я. Сейчас читала и мысленно выдохнула, что, мол, слава богам, все позади.
Ты молодой, очень умный, осознанный и добрый парень с большим сердцем.
Ты достоин самого лучшего!
Единственное, что я лично не смогла бы отказываться от всего одним разом, поэтому понимаю о чем пишет Тоня) но тебе виднее, опыт есть.
Я в тебя верю ☀️ обняла
Добрый вечер) Я рад твоему сообщению) я не совсем понимаю уже , что я делаю. и правильно ли так или нет. Я запутался или меня путает тяга. Но я побегал. Спасибо Тоне за доп.мотивацию. Сейчас не хочется жить , как и часто в последнее время и трудно себе поставить цели из за этого. А так я надеюсь это пройдёт быстрее , хоть и по Харду . Но пока не зарекаюсь насчёт никотина. Так как после пробежки несколько раз думал зайти в магазин и один раз зашёл но не купил. Спасибо за твою прекрасную энергетику @soulsister . Надеюсь когда полегчает скажу тебе ещё больше хорошего и тоже пошлю немного доброй энергии. Добра ))
 
С никотином не так как раньше до травы было. Ну или всё усугубилось в последние года. Что мне прям нужно курить до попятный и вэйпить так же. Вот сейчас очень хочется скурить две сигареты красный Мальборо , запить рэдбулом , а лучше двумя и заесть сникерсом.
 
Решил так тему свою назвать из за первого дня трезвости. Меня накрывало психозом и я нёс постоянно бред , о том какой я несчастный. Что если я чувствую такую душевную боль , это вина мира и я ему должен вернуть за это. Ну и просто изводил свою вторую половинку негативом. Который не пойми как генерировался из моего рта. Отхожу , думаю вот сейчас не буду нести чушь и буду нормально общаться, она ведь в этом не виновата. А когда подхожу мне кажется , что она против меня как-то сильно настроенна и теперь я не смогу нормально общаться и снова начинаю свою пластинку бреда. В итоге иду сидеть на балконе один , думая , что так отойду. Но не могу наш конфликт выпустить из головы. Думаю столько ведь не ссорились и я под травой последнее время не жестил или она уже смерилась. Как когда она плакала из за моего состояния регулярного мне это мешало получать удовольствие. У меня ещё во время эффекта очень лицо натягивается , а я стараюсь его в комфортной обстановке или при своих не убирать. Кажется так я будто вылетаю из себя и в полудрёме нахожусь в двух мирах. И не люблю когда мне это портят своими замечаниями. Ну вообщем вернёмся к ситуации на балконе. Вообще не выходит конфликт из головы как не отвлекайся, а уйди из дома , кажется чувство одиночества разъест. И я смотрю на бонг 35~ см свой , который так любил и решил не выкидывать, потому как на тот момент не хотел сам бросать , а делал это из-за денег (забегу наперед , из-за пиздеца и просветления частичного в голове я потом сам решил , что хочу, через неделю). Рыдаю на взрыд, боль душевная проникает в грудную клетку или где-то рядом. Я беру бонг с водой использований один раз и бью об пол. С мыслями : «она же так этого хотела.»
Дальше , начинаю жалеть , что сделал это. У меня же и так мало денежек. А чтобы их заработать нужно снова устраиваться на работу где злые дядьки и тётьки , которые только притворяются добрыми и заботливыми , чтобы соответствовать этикету Фирмы. И думаю как же я в тихоря например раскурю 5 грамуль, если удастся это скрыть потом , когда не смогу терпеть. И истерю ещё больше и в слух, зовя любимую помочь убраться. А далее хватаю осколок! Когда хватаю кажется воткну быстро себе в запястье , а когда подношу понимаю, что жалко своё тело в этот момент и что это глупо. Знаю , что и показуху устраиваю , но и охота смерти , но не так . Это вообще не эстетично , плюс воняет этой болотной водичкой. А на неё эффект произведён, токсичный и мерзкий. Жутко отвесно этого, она плачет, мне никак не вынести кажется этого и я ухожу в другую комнату. Потом возращаюсь , а она смогла себе порезать запястье. Она человек ни разу не думавший о суициде смогла, хоть и не сильно как надо , когда разрезают сухожилия или делают глубокий вертикальный надрез. Вот эта сцена не должна у меня просто выйти из памяти , я должен её помнить. Что и как бывает! Когда наступит момент принятия решения…
 

Друзья, очень нужна ваша поддержка.
Мне действительно нужна ваша помощь.


Спасибо за поддержку!
THANKS BRO