+1 дневник, -1 наркоман

[Вавка]

Всем привет товарищи по несчастью. У меня почти всё аналогично, как и у всех. В 14 лет впервые попробовал анашу, до 19 лет можно сказать баловался, пока не поймал первую паническую атаку, после чего бросил. В 26 снова закурил, но уже конкретно стал психически зависим. Систематические употребления 1раз в неделю превратились в несколько раз в день. В общей сложности прокурил около 9 лет. Сейчас мне 34 года, не курю чуть больше двух месяцев. Кроме того, что начало рушиться психическое здоровье за последний год физическое тоже стало разрушаться, заболел простатитом, боли в суставах и позвоночнике, подозреваю развитие артроза в левом плече и правом колене.

За эти 2 месяца изолировался почти ото всех, от друзей и общества, желания с кем то общаться пропало. Одним днём резко обрубил все контакты, выключил телефон, забил на работу, удалил все мессенджеры и соцсети. Хотя сейчас в психическом плане стало гораздо легче чем первый месяц после отказа, но желание выходить в свет и на связь всё также отсутствует. Большую часть времени сижу дома затворником, выхожу только по необходимости за продуктами, занимаюсь понемногу физкультурой, живу пока на сбережения.

На данный момент состояние более-менее стабильно, глубокие эпизоды депрессии уже не наблюдаются около 20ти дней, за исключением вот этого нежелания выходить на связь. Я понимаю, что однажды всё же придётся это сделать, и скорее всего люди будут интересоваться куда пропал, что произошло. Осознавая это, я ещё хуже загоняюсь по этому поводу, т.к. объяснять не очень охота что у меня засвистела фляга от употребления. Хотелось бы поинтересоваться как выходили из такого состояния некой социофобии?

Ещё хотелось бы сказать всем спасибо за то, что есть такой ресурс, где можно поддерживать друг друга в данном несчастье, и делиться своими переживаниями. Всем скорейшего выздоровления, сил удачи и успехов

 

[kundi]

Всем привет товарищи по несчастью. У меня почти всё аналогично, как и у всех. В 14 лет впервые попробовал анашу, до 19 лет можно сказать баловался, пока не поймал первую паническую атаку, после чего бросил. В 26 снова закурил, но уже конкретно стал психически зависим. Систематические употребления 1раз в неделю превратились в несколько раз в день. В общей сложности прокурил около 9 лет. Сейчас мне 34 года, не курю чуть больше двух месяцев. Кроме того, что начало рушиться психическое здоровье за последний год физическое тоже стало разрушаться, заболел простатитом, боли в суставах и позвоночнике, подозреваю развитие артроза в левом плече и правом колене.

За эти 2 месяца изолировался почти ото всех, от друзей и общества, желания с кем то общаться пропало. Одним днём резко обрубил все контакты, выключил телефон, забил на работу, удалил все мессенджеры и соцсети. Хотя сейчас в психическом плане стало гораздо легче чем первый месяц после отказа, но желание выходить в свет и на связь всё также отсутствует. Большую часть времени сижу дома затворником, выхожу только по необходимости за продуктами, занимаюсь понемногу физкультурой, живу пока на сбережения.

На данный момент состояние более-менее стабильно, глубокие эпизоды депрессии уже не наблюдаются около 20ти дней, за исключением вот этого нежелания выходить на связь. Я понимаю, что однажды всё же придётся это сделать, и скорее всего люди будут интересоваться куда пропал, что произошло. Осознавая это, я ещё хуже загоняюсь по этому поводу, т.к. объяснять не очень охота что у меня засвистела фляга от употребления. Хотелось бы поинтересоваться как выходили из такого состояния некой социофобии?

Ещё хотелось бы сказать всем спасибо за то, что есть такой ресурс, где можно поддерживать друг друга в данном несчастье, и делиться своими переживаниями. Всем скорейшего выздоровления, сил удачи и успехов

Постепенно выходим))) скучнее дома сидеть становиться.

Окружающим далеко не всем надо рассказывать, что травой ширялся )))) не все поймут ) я бы сказал переболел ковидом ,и как то тяжёлые последствия зафигачили: была депрессия, проблемы с памятью и бессилие и восстанавливался полгода.сам не ожидал, что так перекроет и кризис среднего возраста догнал. Так люди поймут...

 

[Zveroboy]

Всем привет товарищи по несчастью. У меня почти всё аналогично, как и у всех. В 14 лет впервые попробовал анашу, до 19 лет можно сказать баловался, пока не поймал первую паническую атаку, после чего бросил. В 26 снова закурил, но уже конкретно стал психически зависим. Систематические употребления 1раз в неделю превратились в несколько раз в день. В общей сложности прокурил около 9 лет. Сейчас мне 34 года, не курю чуть больше двух месяцев. Кроме того, что начало рушиться психическое здоровье за последний год физическое тоже стало разрушаться, заболел простатитом, боли в суставах и позвоночнике, подозреваю развитие артроза в левом плече и правом колене.

За эти 2 месяца изолировался почти ото всех, от друзей и общества, желания с кем то общаться пропало. Одним днём резко обрубил все контакты, выключил телефон, забил на работу, удалил все мессенджеры и соцсети. Хотя сейчас в психическом плане стало гораздо легче чем первый месяц после отказа, но желание выходить в свет и на связь всё также отсутствует. Большую часть времени сижу дома затворником, выхожу только по необходимости за продуктами, занимаюсь понемногу физкультурой, живу пока на сбережения.

На данный момент состояние более-менее стабильно, глубокие эпизоды депрессии уже не наблюдаются около 20ти дней, за исключением вот этого нежелания выходить на связь. Я понимаю, что однажды всё же придётся это сделать, и скорее всего люди будут интересоваться куда пропал, что произошло. Осознавая это, я ещё хуже загоняюсь по этому поводу, т.к. объяснять не очень охота что у меня засвистела фляга от употребления. Хотелось бы поинтересоваться как выходили из такого состояния некой социофобии?

Ещё хотелось бы сказать всем спасибо за то, что есть такой ресурс, где можно поддерживать друг друга в данном несчастье, и делиться своими переживаниями. Всем скорейшего выздоровления, сил удачи и успехов

Это вполне нормально, что с тобой происходит. Я тоже через подобное прошёл. Начни с простого зачем выходить сразу в народ в массы, в супер общение. Начни с прогулок. Решением бытовых своих нужд. Что нибудь отремонтировать, купить, сделать. Самое лучшее лекарство сейчас тебе прогулки. Ну и постепенно увеличивать темп и задачи, с кем то пообщаться, провести вместе время. Нейтрально. Свежий воздух, природа. Парк. То что легче и ближе. Но действуй. Могу поделиться своим способом. «Главное одеть кроссовки». Да, я когда начинаю накручивать себе чего то, я беру обуваю кроссовки и выбора уже нет, тем самым наёбываю мозг. Нужно выходить. А на улице уже всё…
Ну и общение постепенно возвращается.
Всё в нашей голове.
Постепенно, плавно, не спеша.

Ну и лёгкие нагрузки какие то, что угодно главное чтоб кровь двигалась и тело само вырабатывало гармоны. Велик если есть - отличная тема. Нет, опять же кроссовки, пробежка, чуток, нет - пройтись… и уже настроение улучшается.

 

[Вавка]

Ещё раз спасибо за поддержку и советы. Сегодня проснулся примерно в 11:00, самостоятельно. Подъём был тяжелый. Убрался дома, после чего позанимался плотно физкультурой
Постоянно ловлю себя на мысли, чтобы заняться какой-нибудь активностью часто прибегаю к психостимуляции мозга при помощи крепко заваренного кофе. Вспоминаю как подсел на траву..., а ведь примерно было тоже самое, четко помню тот день, когда меня выбросило в эйфорическое состояние от травы, в психиатрии это состояние называется "гипомания" по-моему. От кофе конечно же не выбрасывает в эйфорию, это ощущение гораздо слабее ему тоже есть название в психиатрии по-моему "гипертимия" называется
Параллельно у себя я тоже веду дневник с графиком своего состояния в экселе, чтоб понаблюдать и проанализировать наглядно как меняется моё состояние какие причины и т.п., прикреплю во вложении шаблон может кому тоже пригодится

 

[Вавка]

Вспоминаю эмоциональные качели, когда проваливался в депрессию. Особенно в последний год, всё чаще находился в таком состоянии, когда абсолютно ко всему пропадал интерес
Вздрагиваю, вспоминая как ехала крыша и какие страшные мысли были в моей голове. Вот, к примеру самым оптимальным вариантом для суицида я считал выстрел в голову, и в депрессиях ко мне приходила такая мысль, особенно по утрам я думал и представлял под подушкой пистолет. Как бы закончить мне это мучение одним нажатием на курок. Эта мысль стала настолько навязчивой, что я начал думать, как и где мне достать ствол. После я придумал что могу изготовить самопал из строительных патронов, тем более что в гараже есть всё необходимое. Потом наступило дно днищенское. Чувство беспросветной тьмы и мрака почти совсем не отпускало, в таком состоянии я пребывал постоянно, один-два дня вроде начинаю выходить из него и снова проваливаюсь. Тогда мне казалось выход один идти в гараж. Так продолжалось, наверное, около месяца, и видимо моя психика была истощена до такой степени что сработал некий защитный механизм в организме, тогда я проснулся посреди ночи со слезами на глазах. Мне приснилась мама со сломанными ногами, в этом сне её не беспокоили сломанные ноги она на них даже не обращала внимания, она больше переживала и беспокоилась за меня. Проснувшись, я испытывал чувство глубочайшего сострадания к маме, я ревел как ребёнок и не мог успокоиться очень долго, когда проплакался стало гораздо легче, и я почувствовал, что что-то очень важное перещёлкнуло в моей голове. С того момента так глубоко в депру я больше не проваливался
Кстати, на аватарке это я себя нарисовал в том состоянии, слышал, что арттерапия помогает при депрессии, плюс это мне как напоминание в какое дно днищенское я себя загонял.

 

[Gruz In]

Братка как же мне жаль что тебе пришлось такое пережить ,то состояние которое ты пережил ,даже врагу не пожелаешь,мои отхода за 17 лет курения даже близко не стоят с твоими мучениями,пусть Господь Бог поможет тебе и ты почувствовал радость от жизни без этих душевных страданий

 

[pirog]

сколько не куришь уже дружище, я заметил такую вещь что глубокие , умные и эмоциональные люди впадают в депрессию побольше чем другие и их держит это состояние больше. Я вот тоже на качелях жестких. Раньше думал что с головой, что-то не так, что я какой-то не такой , что со мной что-то не так. Но это просто уставшая психика. Вспоминаю те дни когда обкуривался первые разы, что на следующей день были отхода , какой-то туманный рассудок, тревога была ,мышление необычное , паранойя какая-то , но на следующей день проходило.У меня есть теория того что я настолько загадил этой дрянью свой организм, что эти отхода настолько длинные ,насколько я курил долго. Начинаю потихоньку думать, анализировать каким я был до этого, грешил что крыша течет, но это всё отхода от шмали и да они есть ребят.Заметил что превратился в наркомана , что во мне пропал тот огонь который был раньше .Пропала харизма своя, уверенность, такое чувство что потерял себя. Такое чувство ещё что за все это время мозг не во всю мощность работал.Ребят с божьей помощью я выйду с этого состояния и буду отписывать в группе что и как. Но а пока у меня туман в голове, настроение скачет, депрессия выраженая , проблемы со сном но благо пропала тревожность, социофобия, присутствует зацикленность но не такая большая ,стало как-то спокойней , в голове игры разума спадают, деарилизация тоже , как будто такое ощущение что душа вновь возвращается к телу. Я понимаю что надо заменить эту зависимость другой зависимостью, но только хорошей : на ум приходит только спорт и он спасет.Ребят ради одного часа кайфа,а потом когда уже догоняешься- это не кайф это состояние овоща. И наркоманская ещё фигня -это ощущение что постоянно чего-то не хватает.Так что ребят думайте сами перед тем как посещают вас мысли , просто задайте себе вопрос : что это даст мне и к чему меня это приведёт!



Подытожу что имею на данный момент:
83 день как не курю
Сон стал чуть-чуть получше
Психика по чуть-чуть восстанавливается
Тревога и социофобия ушла
Внутрення каша с диалогами,с плохим будущем рассеивается
Многое начинаю понимать, как будто туман уходит с головы
Стало спокойнее намного


Двигаемся дальше друзья (Огромная благодарность Детоксу, я считаю что у меня с ним много сходств )



NEDUEM

 

[Gruz In]

сколько не куришь уже дружище, я заметил такую вещь что глубокие , умные и эмоциональные люди впадают в депрессию побольше чем другие и их держит это состояние больше. Я вот тоже на качелях жестких. Раньше думал что с головой, что-то не так, что я какой-то не такой , что со мной что-то не так. Но это просто уставшая психика. Вспоминаю те дни когда обкуривался первые разы, что на следующей день были отхода , какой-то туманный рассудок, тревога была ,мышление необычное , паранойя какая-то , но на следующей день проходило.У меня есть теория того что я настолько загадил этой дрянью свой организм, что эти отхода настолько длинные ,насколько я курил долго. Начинаю потихоньку думать, анализировать каким я был до этого, грешил что крыша течет, но это всё отхода от шмали и да они есть ребят.Заметил что превратился в наркомана , что во мне пропал тот огонь который был раньше .Пропала харизма своя, уверенность, такое чувство что потерял себя. Такое чувство ещё что за все это время мозг не во всю мощность работал.Ребят с божьей помощью я выйду с этого состояния и буду отписывать в группе что и как. Но а пока у меня туман в голове, настроение скачет, депрессия выраженая , проблемы со сном но благо пропала тревожность, социофобия, присутствует зацикленность но не такая большая ,стало как-то спокойней , в голове игры разума спадают, деарилизация тоже , как будто такое ощущение что душа вновь возвращается к телу. Я понимаю что надо заменить эту зависимость другой зависимостью, но только хорошей : на ум приходит только спорт и он спасет.Ребят ради одного часа кайфа,а потом когда уже догоняешься- это не кайф это состояние овоща. И наркоманская ещё фигня -это ощущение что постоянно чего-то не хватает.Так что ребят думайте сами перед тем как посещают вас мысли , просто задайте себе вопрос : что это даст мне и к чему меня это приведёт!



Подытожу что имею на данный момент:
83 день как не курю
Сон стал чуть-чуть получше
Психика по чуть-чуть восстанавливается
Тревога и социофобия ушла
Внутрення каша с диалогами,с плохим будущем рассеивается
Многое начинаю понимать, как будто туман уходит с головы
Стало спокойнее намного


Двигаемся дальше друзья (Огромная благодарность Детоксу, я считаю что у меня с ним много сходств )



NEDUEM

83 дня -бомба а не результат

 

[Вавка]

сколько не куришь уже дружище, я заметил такую вещь что глубокие , умные и эмоциональные люди впадают в депрессию побольше чем другие и их держит это состояние больше. Я вот тоже на качелях жестких. Раньше думал что с головой, что-то не так, что я какой-то не такой , что со мной что-то не так. Но это просто уставшая психика. Вспоминаю те дни когда обкуривался первые разы, что на следующей день были отхода , какой-то туманный рассудок, тревога была ,мышление необычное , паранойя какая-то , но на следующей день проходило.У меня есть теория того что я настолько загадил этой дрянью свой организм, что эти отхода настолько длинные ,насколько я курил долго. Начинаю потихоньку думать, анализировать каким я был до этого, грешил что крыша течет, но это всё отхода от шмали и да они есть ребят.Заметил что превратился в наркомана , что во мне пропал тот огонь который был раньше .Пропала харизма своя, уверенность, такое чувство что потерял себя. Такое чувство ещё что за все это время мозг не во всю мощность работал.Ребят с божьей помощью я выйду с этого состояния и буду отписывать в группе что и как. Но а пока у меня туман в голове, настроение скачет, депрессия выраженая , проблемы со сном но благо пропала тревожность, социофобия, присутствует зацикленность но не такая большая ,стало как-то спокойней , в голове игры разума спадают, деарилизация тоже , как будто такое ощущение что душа вновь возвращается к телу. Я понимаю что надо заменить эту зависимость другой зависимостью, но только хорошей : на ум приходит только спорт и он спасет.Ребят ради одного часа кайфа,а потом когда уже догоняешься- это не кайф это состояние овоща. И наркоманская ещё фигня -это ощущение что постоянно чего-то не хватает.Так что ребят думайте сами перед тем как посещают вас мысли , просто задайте себе вопрос : что это даст мне и к чему меня это приведёт!



Подытожу что имею на данный момент:
83 день как не курю
Сон стал чуть-чуть получше
Психика по чуть-чуть восстанавливается
Тревога и социофобия ушла
Внутрення каша с диалогами,с плохим будущем рассеивается
Многое начинаю понимать, как будто туман уходит с головы
Стало спокойнее намного


Двигаемся дальше друзья (Огромная благодарность Детоксу, я считаю что у меня с ним много сходств )



NEDUEM

Спасибо друг! Мы справимся, сомнений нет!
Точно вспомнить тот день не могу, когда перестал употреблять, я тогда пребывал в этом негативном состоянии, где-то примерно в конце ноября или в начале декабря прошлого года я перестал употреблять. Как будто всё в тумане было, помню как собрал все остатки травы всю приблуду и прибамбасы для курения в коробку и выкинул на помойку. Сейчас условно я веду отсчет с 1 декабря.
Всё так и есть как ты описал. Мне голову вообще не приходило, что трава имеет непосредственное влияние. Употребление дестабилизировало эмоциональный фон, разгоняло до состояния эйфории или приподнятого настроения потом резко настроение менялось на негативное. Самое обманчивое это то, что когда находился в приподнятом состоянии я его считал нормой, что так и должно быть всегда, потом приходило негативное состояние, я его тоже списывал на то, что у меня какая-то психическая проблема и вот-вот я её решу разгадаю смогу справиться, не обращая внимания на то, что обкуривался.

 

[Вавка]

Братка как же мне жаль что тебе пришлось такое пережить ,то состояние которое ты пережил ,даже врагу не пожелаешь,мои отхода за 17 лет курения даже близко не стоят с твоими мучениями,пусть Господь Бог поможет тебе и ты почувствовал радость от жизни без этих душевных страданий

, спасибо за поддержку, сейчас гораздо легче

 

[Вавка]

Также как и вчера уснул слишком поздно проснулся тоже. Режим сна нужно сдвигать. Вчера восполялась простата, мне кажется это всё из-за кофе, последние два дня я на нём заторчал.
Главной причиной своей социофобии я считаю мнительность своей натуры. Боязнь критики в свой адрес, что кто то подумает обо мне не так как я хочу, или я сделаю что то нетак как хотят все, я не умею адекватно и правильно на всё это реагировать. Вспоминаю как гневливо и агрессивно реагировал на чьё то мнение которое не совпадает с моим, а потом размусоливал и раздувал события до проблемы мирового масштаба. По накурке кстати вообще начинается паранойя. Вспоминаю как обкуривался когда предстояли какие нибудь встречи, переговоры, или вообще какое либо контактирование с людьми для того чтобы тупо затереть свои проблемы, конечно же это понимание только сейчас приходит, тогда казалось вот оно самое протое решение накуриться и вуаля ты супермен. Да, и писанина дневника тоже у меня вызывает какое то возбуждение, в голове постоянно возникают вопросы что кто то подумает не то или не так, постоянно правлю текст, перечитываю по сто раз. В общем считаю этот сдвиг в психике серьёзной проблемой. Но ничего я же супермен а "герои не ищут легких путей". Блин я ни как не закончу этот текст, вот опят к примеру я написал последнюю цитату "герои не ищут легких путей" и опть размусоливаю о том что обо мне подумают типа: "гордыня это грех" и "кем он там вообще себя там возомнил!?".

 

[nehmursya]

Также как и вчера уснул слишком поздно проснулся тоже. Режим сна нужно сдвигать. Вчера восполялась простата, мне кажется это всё из-за кофе, последние два дня я на нём заторчал.
Главной причиной своей социофобии я считаю мнительность своей натуры. Боязнь критики в свой адрес, что кто то подумает обо мне не так как я хочу, или я сделаю что то нетак как хотят все, я не умею адекватно и правильно на всё это реагировать. Вспоминаю как гневливо и агрессивно реагировал на чьё то мнение которое не совпадает с моим, а потом размусоливал и раздувал события до проблемы мирового масштаба. По накурке кстати вообще начинается паранойя. Вспоминаю как обкуривался когда предстояли какие нибудь встречи, переговоры, или вообще какое либо контактирование с людьми для того чтобы тупо затереть свои проблемы, конечно же это понимание только сейчас приходит, тогда казалось вот оно самое протое решение накуриться и вуаля ты супермен. Да, и писанина дневника тоже у меня вызывает какое то возбуждение, в голове постоянно возникают вопросы что кто то подумает не то или не так, постоянно правлю текст, перечитываю по сто раз. В общем считаю этот сдвиг в психике серьёзной проблемой. Но ничего я же супермен а "герои не ищут легких путей". Блин я ни как не закончу этот текст, вот опят к примеру я написал последнюю цитату "герои не ищут легких путей" и опть размусоливаю о том что обо мне подумают типа: "гордыня это грех" и "кем он там вообще себя там возомнил!?".

ахах) это база) я думаю у всех так или иначе выражен этот страх, у кого-то меньше, у кого-то больше, у кого-то он атрофировался) как по мне: тут нужно понимание, что не всё так страшно, как мы себе накручиваем. Каждый ляпнул в своей жизни ляпнул глупость и прочее. А дальше маленькими шажками развивать и укреплять навык небояться общаться, проявляться и т.д. Когнитивно-поведенческая терапия короче в помощь

 

[Заблудший пассажир]

Также как и вчера уснул слишком поздно проснулся тоже. Режим сна нужно сдвигать. Вчера восполялась простата, мне кажется это всё из-за кофе, последние два дня я на нём заторчал.
Главной причиной своей социофобии я считаю мнительность своей натуры. Боязнь критики в свой адрес, что кто то подумает обо мне не так как я хочу, или я сделаю что то нетак как хотят все, я не умею адекватно и правильно на всё это реагировать. Вспоминаю как гневливо и агрессивно реагировал на чьё то мнение которое не совпадает с моим, а потом размусоливал и раздувал события до проблемы мирового масштаба. По накурке кстати вообще начинается паранойя. Вспоминаю как обкуривался когда предстояли какие нибудь встречи, переговоры, или вообще какое либо контактирование с людьми для того чтобы тупо затереть свои проблемы, конечно же это понимание только сейчас приходит, тогда казалось вот оно самое протое решение накуриться и вуаля ты супермен. Да, и писанина дневника тоже у меня вызывает какое то возбуждение, в голове постоянно возникают вопросы что кто то подумает не то или не так, постоянно правлю текст, перечитываю по сто раз. В общем считаю этот сдвиг в психике серьёзной проблемой. Но ничего я же супермен а "герои не ищут легких путей". Блин я ни как не закончу этот текст, вот опят к примеру я написал последнюю цитату "герои не ищут легких путей" и опть размусоливаю о том что обо мне подумают типа: "гордыня это грех" и "кем он там вообще себя там возомнил!?".

Как я тебя понимаюв целом смешно, но на самом деле так и есть) появляется графомания, а в общении с людьми тебя не остановить, несет и несет, вроде по делу, а потом думаешь «они теперь думают что я е6анутый»и входя в этот раш аж эйфория, глаза бегают) есть предположение, что таким людям как мы нужно писать книги. Уверен с фантазией у тебя все ок, можешь придумать и сам в это поверить и еще больше разогнать) успехов тебе, ты не один)

 

[Заблудший пассажир]

И про пистолет с визуализацией, все подобное было. Проработка плана суицида, но когда нет под подушкой ствола то просто имитируешь это движение кистью с пальцами сложенными в пистолет. Очень понимаю

 

[Mishell of de Bory]

Всем привет товарищи по несчастью. У меня почти всё аналогично, как и у всех. В 14 лет впервые попробовал анашу, до 19 лет можно сказать баловался, пока не поймал первую паническую атаку, после чего бросил. В 26 снова закурил, но уже конкретно стал психически зависим. Систематические употребления 1раз в неделю превратились в несколько раз в день. В общей сложности прокурил около 9 лет. Сейчас мне 34 года, не курю чуть больше двух месяцев. Кроме того, что начало рушиться психическое здоровье за последний год физическое тоже стало разрушаться, заболел простатитом, боли в суставах и позвоночнике, подозреваю развитие артроза в левом плече и правом колене.

За эти 2 месяца изолировался почти ото всех, от друзей и общества, желания с кем то общаться пропало. Одним днём резко обрубил все контакты, выключил телефон, забил на работу, удалил все мессенджеры и соцсети. Хотя сейчас в психическом плане стало гораздо легче чем первый месяц после отказа, но желание выходить в свет и на связь всё также отсутствует. Большую часть времени сижу дома затворником, выхожу только по необходимости за продуктами, занимаюсь понемногу физкультурой, живу пока на сбережения.

На данный момент состояние более-менее стабильно, глубокие эпизоды депрессии уже не наблюдаются около 20ти дней, за исключением вот этого нежелания выходить на связь. Я понимаю, что однажды всё же придётся это сделать, и скорее всего люди будут интересоваться куда пропал, что произошло. Осознавая это, я ещё хуже загоняюсь по этому поводу, т.к. объяснять не очень охота что у меня засвистела фляга от употребления. Хотелось бы поинтересоваться как выходили из такого состояния некой социофобии?

Ещё хотелось бы сказать всем спасибо за то, что есть такой ресурс, где можно поддерживать друг друга в данном несчастье, и делиться своими переживаниями. Всем скорейшего выздоровления, сил удачи и успехов

Прими мои признания! Первый шаг сделан! Уже не худо! Насчёт изоляции , затворничества не парся! Это норма! Я лет 15 пробыл затворником, плюс слинял в глухой хутор! Послушай свой организм, может тот случай когда не надо брать себя в руки , а наоборот опустить руки! Я так и сделал и вот спустя 15 лет , я вышел в общество ( по работе) обычных людей. Мне с ними легко, я себя тут нашёл.

 

[Вавка]

Состояние моё не очень. Я снова провалился глубже в негатив. Вести и заполнять дневник желания не было. В последние дни напала гиперсомния, спал почти всё время просыпался только чтоб пожрать и сходить в сортир, на физические тренировки естественно забил.
Мама просила отвезти её в стоматологию, но я не смог никак собраться, эгоистичный уёбок. Вчера приезжал друг, а я так и не вышел к нему, загасился как последнее трусливое ничтожество, а ведь человек приехал наверное поддержать меня, поговорить, потому что они уже походу догадываются что со мной что то не то происходит. С бывшей работы пишет начальник просит чтобы я вышел на связь. В общем я всех игнорирую, а потом гноблю себя.

 

[kundi]

Тоже такое бывало и было стыдно.

 

[Бадн]

Вспоминаю эмоциональные качели, когда проваливался в депрессию. Особенно в последний год, всё чаще находился в таком состоянии, когда абсолютно ко всему пропадал интерес
Вздрагиваю, вспоминая как ехала крыша и какие страшные мысли были в моей голове. Вот, к примеру самым оптимальным вариантом для суицида я считал выстрел в голову, и в депрессиях ко мне приходила такая мысль, особенно по утрам я думал и представлял под подушкой пистолет. Как бы закончить мне это мучение одним нажатием на курок. Эта мысль стала настолько навязчивой, что я начал думать, как и где мне достать ствол. После я придумал что могу изготовить самопал из строительных патронов, тем более что в гараже есть всё необходимое. Потом наступило дно днищенское. Чувство беспросветной тьмы и мрака почти совсем не отпускало, в таком состоянии я пребывал постоянно, один-два дня вроде начинаю выходить из него и снова проваливаюсь. Тогда мне казалось выход один идти в гараж. Так продолжалось, наверное, около месяца, и видимо моя психика была истощена до такой степени что сработал некий защитный механизм в организме, тогда я проснулся посреди ночи со слезами на глазах. Мне приснилась мама со сломанными ногами, в этом сне её не беспокоили сломанные ноги она на них даже не обращала внимания, она больше переживала и беспокоилась за меня. Проснувшись, я испытывал чувство глубочайшего сострадания к маме, я ревел как ребёнок и не мог успокоиться очень долго, когда проплакался стало гораздо легче, и я почувствовал, что что-то очень важное перещёлкнуло в моей голове. С того момента так глубоко в депру я больше не проваливался
Кстати, на аватарке это я себя нарисовал в том состоянии, слышал, что арттерапия помогает при депрессии, плюс это мне как напоминание в какое дно днищенское я себя загонял.

Доброго времени дорогой читатель!


Сегодня мне бы хотелось осветить вам очень интересную тему - тему либидо и мортидо.


Мы, люди, – существа удивительно сложные. Мы способны на величайшую любовь и созидание, на нежность и самопожертвование. Но одновременно с этим в нас таится тьма – разрушительные импульсы, тяга к смерти и саморазрушению. Эти два фундаментальных стремления, два полюса нашей психики, Зигмунд Фрейд назвал либидо и мортидо. Разберемся, что они собой представляют и как влияют на нашу жизнь.


Либидо: Жизнетворящая энергия

Термин "либидо" часто ассоциируется исключительно с сексуальным влечением. Однако Фрейд придавал ему более широкое значение. Либидо – это жизненная энергия, стремление к жизни, развитию, самосохранению и продолжению рода. Это не просто сексуальное желание, а фундаментальная сила, которая движет нами к созданию, любви, творчеству, самореализации. Она проявляется во множестве форм:


Эрос: В классической трактовке Фрейда, Эрос – это инстинкт жизни, любовь, влечение к другим людям, желание близости и связи. Это не только физическое влечение, но и глубокая эмоциональная привязанность, забота и стремление к единству.

Творчество: Либидо проявляется в нашем желании создавать что-то новое, будь то произведение искусства, научное открытие или просто уютный дом. Это стремление к созиданию, к оставлению своего следа в мире.

Саморазвитие: Жажда знаний, стремление к самосовершенствованию, желание расти и развиваться – все это проявления либидо. Это неутолимая тяга к расширению собственных границ, к познанию себя и мира.



Либидо – это сила, которая толкает нас вперед, заставляет преодолевать препятствия и стремиться к счастью и реализации своего потенциала. Без неё жизнь была бы бесцветной и безжизненной.



Мортидо: Тень в глубине души

В отличие от либидо, мортидо – это инстинкт смерти, стремление к разрушению, саморазрушению и возвращению в небытие. Это не просто желание умереть, а сложная и многогранная сила, проявляющаяся в различных формах:



Агрессия: Мортидо может проявляться как направленная вовне агрессия – гнев, ненависть, желание причинить вред другим. Это может быть как физическая агрессия, так и словесная, психологическая.


Довольно сильная энергия скажу я вам.

В копилку

 

[Вавка]

На дворе уже 13 февраля, скоро весна, лютых морозов уже скорее всего не будет. Сегодня приснилось что я как будто зашел в какой то притон и хочу что то употребить точно не помню вроде бы анашу, кстати недавно мне вообще приснилось что я героин употребил хотя в реальности его не употреблял ни разу. В жизни кроме травы упарывался только мухоморами и мускатным орехом по одному разу, пару раз предлагали соли я отказывался. Глупое мнение когда считал траву не наркотиком отрицал другие вещества, и призирал тех кто зависим от якобы более тяжелых веществ.
Позавчера и вчера выходил из дома, всё по прежнему нет желания возобновлять соц. связи, только желание спрятаться. Я постоянно укутываю лицо шарфом, отростил усы и бороду (типа меня не узнают) хотя в жизни не разу их не носил, а ещё в прошлый раз я голову обрил на лысо. Сейчас конечно отросли волосы, но недавно опять появилось желание обриться на лысо. В целом состояние стабильно ниже среднего, в горле постоянно чувство комка какого-то, и в груди как будто сжимается что-то, физические тренировки возобновил

 

[Вавка]

Хм, не нашел тут функции удалить сообщение, ну да ладно, тогда отредактирую сообщение и отпишусь по своему состоянию на сегодняшний день. С последней публикации моё состояние улучшилось. Планы и цели которые в голове, кажутся уже вполне достижимыми, будущее не таким уж и безнадёжным. Но и желание курнуть как будто тоже увеличивается, сигареты тоже иногда возникает желание покурить, употребление кофе стараюсь ограничивать не больше 1 чашки в день, кофейная чашка примерно 150 мл, раньше выпивал по 500-600 мл в день крепко заваренного плюс употреблял траву и курил сиги. Таким образом точно можно помереть от остановки сердца. Чаще стал обращать внимание на питание в целом, нужно ограничить употребление сахаросодержащих продуктов, сахара тоже в моей жизни много, ещё думаю что нужно в рационе побольше клетчатки, молочных и кисломолочных продуктов и стараться не набивать желудок до чувства тяжести, как говорят со стола нужно выходить с чувством лёгкого голода.